Recueil de belles phrases sur les animaux et leurs maîtres

Le chat semble mettre un point d'honneur à ne servir à rien, ce qui ne l'empêche pas de revendiquer au foyer une place meilleure que celle du chien.

Bon, j'ai loupé le phacochère, mais l'ornithorynque, je le sens bien. (Dieu)

L'amour, c'est l'infini à portée des caniches.

Les chenilles des chars ne deviennent jamais des papillons.

Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier.

Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin.

Pour moi, les femmes sont comme les éléphants : des êtres superbes mais je n'en voudrais pas chez moi. 

Les chiens vous regardent tous avec vénération. Les chats vous toisent tous avec dédain. Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux. 

N'appelle pas le chat pour mettre d'accord deux oiseaux qui se battent.

Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs.

Dans un incendie, entre un Rembrandt et un chat, je sauverais le chat.

J'ai beaucoup étudié les philosophes et les chats. La sagesse des chats est infiniment supérieure.

Dieu a inventé le chat pour que l'homme ait un tigre à caresser chez lui.

Dieu reconnaîtra les chiens.

Le biologiste passe, la grenouille reste.

C'est par piston qu'on entre au paradis. Si c'était au mérite, mon chien y entrerait et moi, je resterais dehors.

Il est parfois difficile de savoir qui, dans une famille, commande : le mari, la femme, la belle-mère ou la cuisinière. Mais le chien de la maison, lui, ne se trompe jamais.

Si l'on pouvait croiser l'homme et le chat, ça améliorerait l'homme, mais ça dégraderait le chat.

La panthère noire est l'animal  le plus dangereux, après la moule avariée.

Les girafes souffrent une heure quand elles avalent trop chaud.

Un cochon, c'est omnivore, ça veux dire que tu  peux tout manger dedans.

Les animaux se lavent en se léchant,  sauf les hérissons et les oursins.

Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie,  c'est pour ça qu'il a créé l'homme ; il s'est dit, une fois la connerie faite : "merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant”.

Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Les femmes… Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.

Je hais les gens qui ont des chiens. Ce sont des lâches qui n'ont pas le courage de mordre les gens eux-mêmes.

Les éléphants, ce sont des saloperies. Il faut les exterminer ces sales bêtes ! C'est énorme, c'est laid. Ils ont une bite énorme et ça me complexe à mort !

Si tu mets des rollers à un cheval, il va plus vite mais moins longtemps.

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

En tout poisson, un poisson pané sommeille.

Il y a deux moyens d'oublier les tracas de la vie : la musique et les chats.